Blagues

C'est une famille qui divorce et le juge demande a l'enfant chez quel conjoint il veut habiter :
- Alors, que dirais-tu d'habiter chez ton père?
- Non ! Il me bat !
-Chez ta mère ?
- Non ! Elle me bat aussi!
- Mais alors, ou veux-tu habiter ?
- j'aimerais habiter au Psg, parce qu'ils n'ont jamais battu personne!

On va rebaptiser le parc des Princes . "stade Victor Hugo"...
C'est parce qu'on y joue "Les Misérables" tous les 15 jours

Le PSG, c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tête c'est du sans plomb.

98 % des adultes ne croient plus au Père Noël, les autres sont abonnés au PSG.

Après une nouvelle défaite du psg , devant le Parc des Princes, un enfant pleure, il est inconsolable. Son père n'arrive pas a lui remonter le moral.
Voyant tant de détresse , Jésus arrive , il s'adresse a l'enfant:
- dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- Mon fils pleure car le psg a encore perdu.
Alors Jésus s'assoit a coté de l'enfant et pleure avec lui.

C'est un parisien qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis a ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin , paris marque un but. Le chien se met a japper et a courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien:
- Qu'est ce qui lui arrivé a votre chien?
- Il est supporter du psg, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et que fait il quand paris gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...

L'herbe pousse sur les terrains. En dehors des matches, certains mammifères viennent la brouter, à l'exception des Lamas, qui préfèrent la fumer.

Ce sont les supporters du psg qui criaient à Lama :
 "Hé Lama! Viens avec nous... on les voit mieux entrer d'ici!

C'est Bergeroo qui dit à Dalmat :
  - Aujourd'hui, tu vas jouer avant
  Et Dalmat de lui répondre :
  - Ha ben non, je veux jouer en même temps que les autres moi !

Au psg ? Pour qu'ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve...

Trois supporters, un parisien, un lensois et un Marseillais, sont dans le même bus. Le chauffeur aperçoit une voiture à l'envers sur le bas côté. Tout le monde   descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme, allongée, apparemment évanouie et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter Marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit avec son bonnet et enfin le supporter parisien pose le sien sur le sexe de la femme. Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais. Enfin il soulève le bonnet du psg, et le repose, mais, juste après, il le soulève, le repose, et cela quatre ou cinq fois. Le supporter parisien, irrité, lui lance :
  - Hé, mais ça va pas ? T'es quoi toi ? Un pervers ou quoi ?
  Le médecin le regarde alors et lui répond :
  - Non, c'est pas ça, mais je ne comprends pas, d'habitude, sous ce genre
  de bonnet, il y a toujours un trou du cul...

 "C'est l'histoire d'un bus rempli de dirigeants, joueurs et supporters parisien, qui tombe dans un ravin. Tu connais la fin de l'histoire ? Non ?
Moi non plus , mais en tout cas elle commence bien cette histoire..."

C'est un gars qui cherche la K7 vidéo d'une victoire du psg.
Finalement, il la trouve dans la catégorie Science-fiction.

 Le psg vient de se prendre une taule par les Nantais, alors Fernandez va voir son collègue Jean Reynald Denoueix, entraîneur du FC Nantes. Il lui dit :
- Je comprends pas, notre budget est 5 fois plus gros que le votre, on a les meilleurs joueurs, et on se prends une raclée à chaque fois, c'est quoi ton secret ?
- Bah écoute Louis, lui répond Jean-Claude, il ne suffit pas d'avoir les meilleurs joueurs, mais il faut aussi qu'ils soient intelligents. Tiens, regardes !
Il appelle Olivier Monterrubio.
- Mon petit Olivier, lui dit Jean Claude, j'ai une énigme pour toi.
- Vas-y, lui réponds Monterrubio.
- C'est le fils de ton père, mais c'est pas ton frère, qui est-ce ?
- Bah c'est moi, lui réponds Olivier.
- C'est bien, retourne t’entraîner.
Il s'adresse a Louis et lui dit :
- Tu vois, ils sont intelligents mes petits gars.
- Ah ouais, vachement !!! Dit Fernandez d'un air surpris.
Et notre amis Louis s'en retourne a paris, avec l’idée de tester l'intelligence de ses joueurs. Il va voir Nicolas Anelka et lui pose l’énigme :
- C'est le fils de ton père, mais c'est pas ton frère, qui est-ce ?
- Euh ... je sais pas moi ... euh ... Oh et puis merde !!! je suis pas payé pour répondre a des énigmes débiles. Y'en a marre de ces conneries !!!

Et Anelka retourne sur le terrain s’entraîner, mais la question lui trotte dans la tête un bon bout de temps. il va voir Lionel Létizi pour essayer de connaître la réponse...
- Euh, Lionel, j'ai une question pour toi qui est pas trop con ... C'est le fils de ton père, mais c'est pas ton frère, qui est-ce ?
- Bah c'est moi, lui réponds Lionel.
- Ah ouais ... ok !
Et Anelka retourne voir Fernandez, bien content d'avoir trouve la réponse à cette foutue énigme. Il lui dit :
- Louis, j'ai trouve la réponse a ton énigme.
- Ah bon, lui dit Louis.
- Ouais, c'est le fils de mon père mais c'est pas mon frère, c'est Letizi !
- Mais non ducon, c'est Olivier Monterrubio !

Comme le disent les supporters parisiens Paris est magique :
ils font disparaître les victoires.

C'est l'histoire d'un petit garçon qui viens de perdre sa maman. Il se retrouve avec son père tout seul dans une grande maison. Et donc pour remplacer sa mère, le petit garçon fait le ménage de fond en comble.
Quand soudain il frotte une lampe magique et bien sur il apparaît un génie. Le génie, content de sortir de sa lampe, lui dit :
- Tu m'as libéré, tu es mon maître, et donc tu as a droit a un voeu, dis le moi et je l'exécute sur le champ.
Le petit garçon réfléchit et lui dit :
- Ecoute génie, je viens de perdre ma maman, pourrais tu la faire revenir sur terre.
A ce moment là le génie lui répond :
- Je suis désolé mais je ne suis pas le tout puissant et je n'ai pas les moyens de faire ce genre de chose, dis en un autre et je l'exécute sur le champ !
Alors le garçon lui dit :
- Génie, je suis un fidèle supporter du psg et j'aimerais que le psg soit champion de France cette année.
Alors le génie, se rapproche du garçon, lui tape sur l'épaule et lui dit :
- T'inquiètes pas on va s'arranger pour ta mère.

Deux Saoudiens discutent :
-Oh, tu savais qu'au psg ils ont trouvé du pétrole ?
-Non. Mais c'est normal, à force de descendre...

Situation lors des matchs à domicile de 2 équipes :
Au Vélodrome, pour le peuple Marseillais c'est :
J'y vais, j'ai vu, c'était super et il faut que j'y retourne la prochaine fois!!!...
Au Parc des princes c'est :
Je vais attendre ......, j'attend, .......j'ai attendu..... , il n'ai jamais venu ....(le but) ....  

Devinettes

Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters parisien ???
Aucune , ils ont tous les 2 une grande bouche et de petits bras ..

Quelle est la différence entre une prostituée et le psg???
La prostituée arrive a faire 4 passes d'affilée !!


Quel est le point commun entre les avions US et le psg ?
Ils se font tous les 2 descendre !

Quelle est la différence entre le psg et un taxi ?
Le Taxi n'en prend pas plus de 4 a la fois


Quel est le point commun entre la lettre Q et un supporter du Psg ?
Ce sont tous deux des grands zéros avec une petite queue

Quelle est le point commun entre un parisien intelligent et un extra-terrestre ?
On en a tous entendu parlé mais on n'en a jamais vu !


Quelle est la différence entre un parisien et une boite de pâté pour chien?
Dans la boite il y a du cerveau et du coeur

Quelle est la différence entre un parisien, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, le parisien sert a rien


Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?
9 parisiens sur 10 sont capables de trouver un bistrot

Quelle est la différence entre une capote et la pelouse du Parc des princes?
On ne peut pas mettre onze bites a la fois dans une capote.


Quelle est la différence entre un joueur du psg et une prison ?
 Dans la prison, au moins, il y a des cellules grises !

Pourquoi appelait-on l'entraîneur du psg Alain Giresse le berger pyrénéen ?
- Parce que son équipe était composée d'un Lama et d'un troupeau de chèvres.
 

Quel est le point commun entre le psg et un oeuf?
Pour l'œuf, on casse la coquille avant de battre les blancs et pour le psg, les blancs les battent et ils cassent tout.

Quelle est la différence entre le psg et le psg?
Aucune ils sont aussi nuls l'un que l'autre
.

Pourquoi Brigitte Bardot a acheté le psg ?
Car il y a dix ânes et un lama.

Quelle est la différence entre la cage du psg et le bureau de son président?
Aucune : les deux étant vides, pas besoin de frapper avant d'entrer.

 Pourquoi les supporters du psg ont la paume des mains si lisses ?
A force de se les frotter en attendant un but...

 Pourquoi le psg ne marque pas de buts ?
T'as déjà essaye de marquer de ta surface de réparation !!!

 Qu'est ce que c'est un ballon dans les tribunes ?
Un penalty parisien.

Quelle est la différence entre une capote et les buts du psg ?
Dans la capote on met une bite et dans le but du psg un trou de balle.

Trois supporters, un Marseillais, un lensois, et un parisien, sont dans le même
           bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture a l'envers sur le bas cote.
            Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face a une superbe
               jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.
             Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter Marseillais pose son
           bonnet de l'OM sur les sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège son
               sein droit, et enfin le supporter Parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
              Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence a
           examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de
                   même avec le bonnet marseillais, puis le remet a sa place.
           Enfin, il soulève le bonnet du pdsg, et le repose, mais, juste après, il le ressoulève,
                              le repose, et cela quatre fois.
                           Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
                    - Hé mais ca va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?
                         Le médecin le regarde alors et lui répond:
          - Non, c'est pas ca, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, ya toujours un trou du cul.......



Je suis une boulette,
Je joue comme une merde,
J' évolue dans le club le plus nul du monde,
Qui suis-je ?
Bernard LAMA

 Pourquoi le psg n'en met-il plus une dedans?
Parce que les buts a l'extérieur comptent double.

Qu'est ce qu'un but parisien ?
Un but contre son camp de l'équipe adverse !

Pourquoi les supporters lancent des bananes devant les cages de Bernard Lama ?
Parce qu'ils se disent qu'avec un peu de chance, si il glisse sur une banane, il pourra peut-être arrêter un but.

Qu'y a t'il toutes les semaines dans les buts du gardien du psg?
C'est journées portes ouvertes.

Comment sait on qu'une Lada n'est plus cotée à l'argus? C'est quand il y a un autocollant avec écrit psg Champion.

A quoi reconnaît-on une vieille voiture a Paris ?
C'est quant il y a un autocollant "Paris champion"


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